** why so angry? **

Si!, por fin lo encontre, encontre lo que molesta y lo que en verdad me hace sentir mal al punto en el que hasta tiemblo... ah! por dios como me gustaria mandarlos a todos (as) a carajo, me molesta que con los que no debo me desquito y con los que debo los dejo que me hagan lo que quieran, que me digan hasta lo que no y de mi boca no sale ni "pio" por eso que se pudran todos (as)...

Odio mi vida muchas veces, no la quiero y por mas que me digo "si la tengo toda tranquila", aun asi la odio, me molesta no lo quiero y no si alguna vez aprecie lo que tengo hoy en día, todo me da igual y me vale madres muchas veces, ya no soy la niña compasiva y buena que veia con cariño y afecto muchas cosas, quizas la bondad siga pero todo lo veo tan plano que incluso la fachada de que todo esta bien ante mi familia se esta desmoronando, bueno quizas exagero pero no se la verdad es que no me siento bien, como que no encajo y no se si quiero encajar... tengo una mega duda en la cabeza y solo espero por algo que se que no pasara, a chingados!!! lo que una piensa cuando esta enojada y no se ni porque estoy enojada...

Bendito blog eres lo mejor que existe, si algun dia fallezco al menos habra pruebas de que no fui 100% feliz y que efectivamente en mis ojos hay tristeza... insisto lo unico bueno fueron dos personas que si llenaron el espacio vacio y a las cuales muchas veces siento que hiero... y por ello les pido perdon...

Es curioso, tengo un compañero en el trabajo que me comento que el es de los que "prueba para que no le cuenten" y no es mal muchacho pero si ha hecho cosas que me sorprenden porque es muy centrado en lo que quiere, total que me dijo que el ya habia provado varias drogas y me dijo que unas si estan "matonas" y otras no tanto pero que el solo fue una vez porque si de plano te haces adicto, me dijo de una en especial el cual no mencionare pero me dice que esa siempre te hace estar divagando y por mi mente paso el probarla, es increible pero cuando tenia 14, 15 o 16 años JAMAS paso por mi mente meterme algo para olvidar mi vida y ahora a mis 23 años me dieron ganas de probar una, osea soy Licenciada en Diseño Gráfica, titulada, tengo un trabajo estable con buena paga, buenas prestaciones y buen horario, tengo casa, "familia" y demas, tengo "cariño", tengo amigas a las cuales yo se que adoro, he tenido varios logros laborales, osea como quien dice una vida "buena" y aun asi... me dieron ganas, me visualize hasta en una clinica de rehabilitacion jajajaa, locuras que solo yo me imagino pero es increible como mi familia me ve como una niña "madura" y "respetuosa" y en realidad si conocieran mi otro lado se moririan, ya que no le tengo miedo a la homosexualidad (de hecho tuve una etapa en la que crei que era lesbiana a las 17 años), soy pervertida y tengo mis momentos en los que si nomas quisiera probar tener sexo y ¿que?, quiero probar mas alcohol y drogas hasta el punto en caer y perder toda conciencia de que hago... y ahi si es donde diria "donde quedo su -hija, sobrina, prima, nieta- modelo"...

Lo unico que me hace no hacerlo es el miedo al "rechazo" y aun cuando ya lo vivo diariamente siempre tendre el lado que ve mas a los de mi alrededor que por si misma...